我们『始终』在①起

在飞机上看了17 again，少了结尾。前一天又和同学们一起看了一遍，完整的，结局没有落下。

感慨啊。

首先是电影男主角的帅气，然后就是男主角朋友的富裕，最后就是如果我也能17 again。

离开17岁已经有5个年头了，要是这段岁月给了一个刚出世的小孩子，现在他也能打酱油了。

混混沌沌的把自己折磨到了国外，幸好近2年来我学会了一种自认为成熟却又显得绝望的心态。倒数着日子，不晓得能不能一切按照计划进行。

身边的朋友都有结了婚的了，想想自己还孤身一人漂泊在北极圈附近就是一种心寒啊。

素净的无名指让我自己有一丝心疼。

 

昨天还在跟教授说，要是哪天看我不抽烟了，说明我快结婚了。不过就目前的发展情形来看，恐怕我肺癌晚期了都还用食指与中指夹着正在燃烧的尼古丁。

 

事实上最近的心情真的不好.有一大堆的事情要处理,课多,作业也不少.

闲在家的时候闷得头疼,去上课又觉得累到吐血.

人本来就是矛盾的,生活也本是如此.

看着排列密密麻麻的课表我真的越来越茫然.总是感觉被人牵着鼻子走.老牛一样的吃力却不能在身后耕耘出一片丰收.

到底是哪根筋搭错了,还是本来我就没有好好思考过未来,理想.

吵闹的时候想找个安静的地方.一个人听着呼吸心跳的时候又希望身边围绕着朋友.

喝酒,聊天,八卦,吹牛,抽烟.

 

最近的气温又骤降至零下20度左右.在户外走10米就会感觉鼻毛也被冻住了.

这里的太阳一点也不温暖,撒下的阳光甚至连层薄薄的积雪都不能融化掉.

每天想着明天就会觉得好累好累.躺在床上的时候就会逐渐清醒.

于是逼着自己睡着,越是着急越是清醒.

还能怎么办,日子就这样被动的继续着.没有挣扎的余力,徒剩视死如归的无奈.

 

 

车被撞~

人被玩~

还有什么刺激的一次来完吧~

我年轻~

我活着~

再多我都能笑着挺过来~

我这个人啊,有时候自己都看不下去了.

真的是东一下西一下的.

恼火~

偶然打开这个被我遗忘或者是可以封存那么久的SPACE,就突然产生应该在里面写点什么的想法.

唉呀呀.

这样不好叻不好叻~

 

说实在的,真的是看透了国外的留学生活.

本来在8月的时候想着一个月后的生活会难受到失眠.现在却因为买了一辆二手车而成天乐呵呵.

这算什么嘛.

我这样大惊大诈离我的人生目标--荣辱不惊--差多远啊.担怕是几百亿万亿万亿万光年哦~

 

道不同,不相为谋!

不要天真的以为啥子永远不会变!啥子海枯石烂!啥子比山高比海深!

他娘的,全是他妈的屁话!

十年前我真的以为会有所谓的一辈子和永远.呵呵,但是现在,十年后的我晓得了,原来根本什么都是空虚的!

也许心痛大于生气吧,所以才会那样的口无遮拦.

以前似乎是有着同样的理想才那样在一起努力的,但是现在,残忍的2005.6.7把我彻底的击垮了.

是我心胸变狭窄了,是我变的不容易原谅什么,是我变的什么也原谅不了我了.

 

我讨厌一个我应该很爱的人.

但是我真的不知道他说出:求出息没有还得意啥子.的时候,他的心里是怎样想的.

我承认,我在我的朋友里是最最最最最失败的.但是可能你不知道,你的这句话让我完全对所有事情所有人包括我自己都失去了信心.

原来人被来就是孤独的.

原来友情会这样残忍的慢慢淡去.

原来我想挽留的早就被遗忘.

我不知道凭什么我要承受那么多不能说出口的痛苦.

我也不想像现在这样.

哪个不想成功?哪个不想有出息??!!!

哎.

 

我曾经最爱的朋友最爱的家人,你们为什么要这样对我!!!???

我不懂,但是现在有没有答案对我来说也根本不重要了.

那么,你们就好好的过吧.

没有我,也许一切会更好.

让一切回到原点...